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花甲老人王铭三的博客

年逾花甲,生性散淡,无拘无束,天上人间

 
 
 

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关于我

生在平民之家,长在城市底层,混在下流社会,只会垃圾文学。我就是北京的一个糙老爷们,来不得半点高雅,喜欢的您就看两眼,不喜欢的您就别看,小心污了您高贵的眼!

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【原】和谐的家庭是吵出来的  

2010-04-10 13:25:59|  分类: 夫妻肺片 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一天,一个年轻的女网友找我倾诉,我俩指谈(在网上用手指头交谈)了一个多小时,现将记录整理如下,供大家参考。

 她:老王头,我想和你聊聊。

我:聊什么?是天文地理还是历史经济?

她:我哭了。

我:哭吧,眼泪对外是杀虫剂,对内是清火丸。男儿有泪不轻弹,憋在心里是块病。丫头,怎么啦?

她:说不清道不明的憋屈……

我:我是下水道,苦水往这倒。

她:我们吵架了。

我:祝贺,支持,鼓励,哈哈……

她:今年正是七年之痒。

我:痒痒就挠挠,吵架就是挠痒痒的良方,如果两口子连架都懒得吵了,那就该“八年之痛”(离婚)了。你们到现在还能有滋有味地吵架,真的是值得祝贺。

她:可是我心里很委屈。

我:寺庙里有一副对联,上联是:境由心造,退后一步自然宽。“境由心造”不是迷信,是科学。客观事物是客观的现实,意境是你心里的反映,心平气和还是烦躁不安,都是你自己的喜爱了。

她:夫妻收入差很多,会不会影响一个人的心理?

我:还是个“境由心造”的问题。收入差别是客观存在,你愿意自卑就自卑吧,我拦不住你。一般而言,男人比女人收入少,容易产生压力,因为压力来自社会舆论向个人心里的传递。但也有不接受传递的,譬如,女演员史可成天在外拍片挣钱,她那个德国青年就在家看孩子,他说,如果我出去,不利于孩子的成长,让史可在家,影响她的事业……人家不仅心安理得,而且理直气壮地当奶爸加宅男。

她:女人比男人收入少就没有压力吗?

我:首先是社会舆论就没给女人压力,中国的传统意识里就有“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”这一条,因此,丈夫养活老婆顺理成章,女人吃男人天经地义。

日本女人在家相夫教子不叫“家庭妇女”,而叫“全职太太”,(我们东施效颦从台湾和香港间接学过来了)全职太太比职业女性更牛,牛的理由就是“我嫁了个好老公,用不着我出去奔,照样过得很富裕,不像你们必须自己出来讨生活!”明白了吧?

她:毕竟还是吃人家的嘴短哪!

我:我们工程队的支部书记说过这么一件事,他回家探亲,闲着没事跟老婆嗑牙,老婆给他算了一笔帐——你一年给我寄多少钱。你妈、你儿子的伙食费一年多少钱;俩儿子上学、做衣服,一年多少钱;一个老太太两个儿子要雇两个保姆,一年多少钱;加到一起,你寄的那点钱还不够呢!别忘了,陪你睡觉还是免费的呢!还说是你养活我?由此可见,帐还有另外一种算法呢!

她:我不仅收入比他低得多,而且我弟弟上大学全是他供的,所以我很内疚,也很自卑。

我:丫头,你错了。在人际关系中,单一的关系最好处,复杂的关系最困难。夫妻关系本是平等的,一掺杂其他关系就复杂了,就容易乱套。

夫妻之间的平等关系,来源于双方的自愿。你收入少,他愿意,你弟弟上大学,他乐意掏钱,这才是夫妻。如果你采取各种手段逼他承担,那是你的不对。如果你认为是欠债,那就成了黄世仁和白毛女的关系了。

她:我们感情还不错,几年来争吵很少,基本上都是我退让,所以吵不大,吵不长。

我:你又进入了夫妻关系的误区,你以为夫妻不吵架,骄傲地声称“从没红过脸”就是和睦夫妻?大错而特错!不吵架的夫妻,心里必定有压抑。

她:为什么?

我:每个人都讲理,讲理就是分清对和错。对错是相对于标准而言的,符合标准为对,不符合标准为错。如果标准不统一,你说对他说错怎么办?所以,任何组织在组合之初,第一要务就是统一标准,但对同一事物,不同层面、不同侧面、不同角度、不同环境……会有不同的标准,而只能执行一个标准,于是就需要讨论了,讨论的过程中情绪一激动,就是争吵了。

夫妻二人来自两个不同的家庭,自然会有许多的不同之处,执行谁的标准,就成为讨论的焦点。比如你俩准备一起逛街,你穿哪件衣服合适,可能就会有分歧,于是发生了争吵。外人来劝解,也是各有各的标准,按照人权理论“你穿衣服你做主”,应当听你的;而按照司马迁的理论“女为悦己者容”,又应当听老公的。因此外人参与的越多越乱,还是自己吵吧。

她:为穿衣服这么点小事也要吵,值得吗?

我:太值得了。争吵犹如讨价还价,他讨价100你还价50,结果有三个,一是100,你听他的;二是50,他听你的;三是在100和50之间找一个契合点。你服从他,他当然高兴,可你心里委屈,这就不是和睦,而是委曲求全了;真正的夫妻和睦,就是找到了一个契合点,没有谁受委屈。

她:两口子是不是要活到老吵到老啊?

我:从微观上看,找到一个契合点,就解决一个问题,再发生同类问题就有了遵循的标本,就不会再争吵了。从宏观上看,随着时间的推移,生活中还会不断发生新的问题,所以还会不断发生新的争吵。

她:年年吵月月吵天天吵,那不是很伤感情吗?

我:非也,反而是增进感情。比方说,一个南京人一个北京人,生活习惯有很大差别,通过争吵就会把两种生活习惯融合在一起,成为“中京人”——这一点是南京的,那一点是北京的,还有一点是南京北京中和的。两口子都是既有宽容又有坚持,谁都没有委屈,处处都是契合点,默契得没有一点偏差,那才叫亲密无间呢。

她:看也有不少吵着吵着就离婚的呀?

我:一向和和美美的两口子,突然吵闹不断,越吵越凶,那是多年压抑的总爆发,是抗争。黄永玉说:“婚姻像鞋,舒服不舒服,只有脚知道”。夫妻表面的和睦,是由一方委曲求全换来的。为什么委曲求全?就是自卑,总觉得自己不如对方,亏欠了对方,为了要感恩戴德就一切都“我听你的”。而一旦地位发生了变化,弱者变成了强者,不需要再委曲求全了,沉积在肚子里的憋屈就发酵成仇恨,不离婚行吗?为什么有人把离婚称之为“解脱”,不就是心里的压抑太沉重了吗?

她:这么说,两口子还是平时吵一吵好?

我:是的,但吵也有吵的规则。

一是要目的纯正,都是为了寻求契合点,如果是为了让你服从我,那就是霸道了;二是要开诚布公,双方都要把自己的意见和理由说出来;三是要有让步的思想准备,寸步不让就不是夫妻了。为什么许多涉外婚姻的夫妻,很容易在争吵中取得和谐?就是因为双方心里都明白一个现实,夫妻的文化存在很大的差异,让一方遵从一方是连日本鬼子拿抢都做不到的事,所以从准备结婚那一刻起,就同时准备进行融合而不是斗争了。

她:如果是一直忍让,一直不吵,不是更好吗?

我:不是更好,而是更理想。在单位,你对应该绝对服从的上司,尚且还有不愿意的时候,更何况是应该平等的夫妻关系呢?如果你让着他,他不知道你真实的想法,还以为你就喜欢这样呢,已经形成惯例以后,你再反对,不是找茬打架吗?如果当初就把不同的意见直接提出来,就会讨论出一个双方都能接受的标准。忍让,不管出于什么目的,都只能把争吵推迟,同时又加重争吵的烈度。

其实,在社会上也是一样,一个人丢了钥匙,贴出寻物启事,声明“必有重谢”,一个人捡到了。本是皆大欢喜之事,却为“重谢”的标准吵得不亦乐乎。不要说拾金不昧,是不是虚的“重谢”应该事先有个实的“标准”。

很多人都觉得与上海人谈合同太艰难,把什么想象中的情况都拿出来掰扯,而且还斤斤计较。但是后来发现,实施合同的时候却很顺利,所有发生的问题都已经在合同中有了约定,执行就是了。

前面把一切都吵清楚了,标准都统一了,以后的事就顺理成章了。夫妻真正的和谐是吵出来的,你看经常争吵的夫妻,日子越过越甜蜜。

(2010-4-10)

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